АНЕКДОТЫ

* * *

Волшебный зоомагазин. За прилавком толстенький волшебник в очках, улыбается.

Заходит маленькая девочка.

- Добрый день!

- Здравствуй, девочка!

- А можно купить кролика?

- Конечно! Тебе, наверное, нужен самый маленький, самый ушастенький, самый пушистенький?

- Моему гипогрифу всё равно...

* * *

Урок, Снегг проверяет дом. задание:

-Невилл!

-Извините, профессор, у меня бабушка заболела, я не успел сделать...

-Садитесь, два балла! Следующий - Уизли!

-Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать

-Садитесь, два балла! Следующий - Поттер!

-Слышь, профессор, у меня вчера крестный из Азбакана вернулся, встретились, посидели, то да се, когда делать...

...Снейп, визгливо:

- Ты меня крестным не пугай, не пугай, садись, три...

* * *

Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.

- Игорь Дмитриевич... ммм... Гарри, с чего вы решили, что вы волшебник?

- Да мне Хагрид так сказал!

Голос из соседней палаты: - Ничего я ему не говорил!

* * *

В жизни профессора Снегга была только одна женщина , которая могла делать с ним , что захочет. Звали ее Джоан Роулинг .

* * *

Прибегает Гарри к Рону:

-Рон, мне приснился Вольдеморт!

-Не произноси это имя!

-А что, боишься?

-Нет, ненавижу этот перевод.

* * *

Гарри возвращается из леса и говорит Рону:

-А я для профессора Снегга в лесу грибов собрал.

-А вдруг они ядовитые?

-Что значит "вдруг"?

* * *

Заходит Гарри в автобус.

- Бабуля, передай за проезд.

- А волшебное слово?

- (направляя на нее палочку) Империо!!!

* * *

Идет по корридору Дамблдор - хохочет, аж заливается! МакГонагалл спрашивает:

- В чем дело?

- Да тут ученик такой анекдот рассказал...

- Ну расскажите!

- Да вы что! Я только что за него этого ученика отчислил.

* * *

На благотворительном вечере Люциус Малфой отказался выделить деньги магическим школам, но отдал 150 000 золотых галлеонов на оборудование Азкабана .

-Видите ли, - обьяснил он в интервью с Ежедневным Пророком. - Вряд ли остатки своих дней я проведу в школе.

* * *

Гермиона в первый раз в жизни не сделала домашнего задания, и, идя на урок к Снеггу причитает:

- Я не получу "пару"! Я не получу "пару"!

- Почему? - удивился Рон

- Потому что я не могу себе этого представить!!!!!!!!

* * *

Гриффиндорцы со Снеггом снялись на фото. Снегг убеждает их купить каждому себе по фотографии:

- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Лаванда, она теперь извесная предсказательница. А это вот Перси, он теперь работает в министерстве."

Тут раздался тихий голос Рона с задней парты:

- А вот это профессор Снегг, давно уж помер.

* * *

Гоблин в банке проверяет чек у молодой женщины:

-Что-то у вашего мужа подпись не разборчевый...

-Он всегда дрожит, когда я достаю палочку и говорю:Ааааваааадааааа Кееееедаааа......

* * *

Поймал Гилдерой Локхарт золотую рыбку, она взмолилась и говорит ему:

- Отпyсти меня, я тебе любое желание выполню...

- Хочy получить орден Мерлина первой степени за героизм.

И остался Локхарт один одинешенек со сломанной палочкой против десяти Пожирателей Смерти...

* * *

"Некоторые из вас умрут, но это та жертва, которую я готов принять" - из вводной лекции Снегга.

* * *

Волан-де-Морт решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно причинить ему боль, убив близких ему людей. Выяснив у Снегга, что лучший друг Гарри - некто Уизли, он отправился в Хогвартс.

Поздний вечер. Кто-то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Лонгботтом открывает дверь - на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове:

-Позови-ка мне Уизли.

Невилл испуганно:

-К-кого им-менно? У нас их ч-четверо.

-Ой, блин... Ну ладно, позови Поттера.

* * *

Люциус: "Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!"

* * *

Снегг и Поттер встречаются в холле

- Минус 10 очков Гриффиндору! – произносит Северус, на ходу придумывая, за что бы уцепиться – почему мантия грязная?!

- Это Вас не касается.

Бац - Detention! Профессор приближает лицо, зловеще шипит

- Я спрашиваю, почему мантия грязная?

- На тренировке с метлы упал. Почистить ещё не успел

- Ваши проблемы. Меня это не касается.

- Ну, я так сразу и сказал.

* * *

“Гарри Поттер и Тайная Комната”

Снегг застукал Гарри и Рона, когда они обсуждали отсутствие профессора во время Сортировочной церемонии. Обернувшись, мальчики увидели его залитое слезами лицо.

- Вы… вы хотите сказать… что я вам не нравлюсь?.. - выдавил Снегг сквозь рыдания.

* * *

Артур Уизли:

- Вчера к нам забрался вор.

- И что? Взял что-то?

- Да где там! Лежит в больнице. Молли подумала, что это я вернулся так поздно...

* * *

Кабинет Дамлдора, собрание внутреннего круга.

Альбус, ни к кому конкретно не обращаясь:

- И все же я не понимаю, как Поттеру удалось пережить Аваду?..

Снегг:

- Ну, в принцпе, я могу объяснить.

Альбус:

- Объяснить я и сам могу. Я не-по-ни-ма-ю!

* * *

Собирается миссис Уизли в магазин.

Мистер Уизли:

- Ты деньги взяла?

- Взяла.

- Смотри не трать!

* * *

Поймал Филч двух первогодок в коридорах Хогвартса, держит их за шкирки, слегка встряхивая и орет:

- Мне плевать, что идет дождь! Я спрашиваю, почему плащи мокрые?!!

* * *

Малфой-старший заполняет анкету в Министерстве:

- Ваше семейное положение?

- Отвратительное!

* * *

Люпин пишет в Азкабан Сириусу: "Дружище, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!"

Блэк пишет ответ: "Римус, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".

Люпин опять пишет Блэку: "Сириус, как пришло твое письмо, приехали авроры, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".

Блэк пишет ответ: "Римус! Чем мог - тем помог, картошку сажай сам."

* * *

Снегг объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет:

- Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой!

Гермиона решила блеснуть знанием химии:

- Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки?

- Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума.

* * *

Первый курс. Только что закончился пир первогодок. МакГонагалл идет по коридору и видит на подоконнике блондина-первогодку, покуривающего сигарету. Она возмущена:

- Какой класс?

Малфой, выдыхая дым ей в лицо:

- Аристократия...

* * *

- Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни?

Молчание.

Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу.

* * *

Возродился Волан-де-Морт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:

- Выручай!

- Надо подумать...

- И долго будешь думать?

- Месяц-другой.

Волшебники бросились к Дамблдору:

- Спасай!

- Надо подумать.

- И долго?

- Неделю-другую...

Маги - к Гарри Поттеру:

- Спасай, Мальчик-который-выжил, перебьёт Волан-де-Морт всех!

А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:

- Метлу мне!

- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...

- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - сматываться надо!

* * *

В Магической налоговой инспекции стоит Люциус Малфой - сдавать декларации. Из кабинета инспектора выходит Артур Уизли.

Люциус:

- Ну что, сдал?

- Сдал...

- Дай списать!

* * *

В многочисленной компании все рассказывают анекдоты про Волан-де-Морта. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос Петтигрю:

- Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!

- И как ты успеваешь? - спрашивает Джеймс.

- Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот.

* * *

(произошло это во 2-ой книге, когда благодаря Василиску было введено почти военное положение в школе)

В Хогвартсе по громкой связи (мегафону) профессор Cнэгг объявляет: "Учащиеся! Обед сегодня будет в общем, зале Слизерина!"

Все сломя голову бегут в подвал Слизерина. Только прибежали, по громкоговорителю снова объявляют: "Учащиеся! Обед переносится в общий зал Гриффиндора!" Толпа голодных учеников, спотыкаясь о мантии, несется в общий зал Гриффиндора. Громкоговоритель: "За беготню по Хогвартсу обед отменяется!"

* * *

МакГонагалл перед матчем со слизеринцами подходит к Гриффиндорской команде и говорит:

- У меня сегодня день рождения, лучшим подарком для меня была бы ваша победа над Слизерином!

Вуд как капитан встает и говорит:

- Поздно, профессор. Мы уже вам приготовили эту замечательную палочку...

* * *

Рон подходит к Снеггу и говорит:

- Профессор, ваше задание выполнено!

- Но я ничего не просил.

- Так я ничего и не делал...

* * *

На складе кинофильмов. Разговор двух мышей, поедающих ленту "Гарри Поттер и Тайная комната":

- Ну и как, фильм хороший?

- Нет, в книжном варианте был лучше.

* * *

Живоглот зашел на почту, взял бланк для телеграммы и написал: "Мяу... Мяу... Мяу... мяу... мяу... мяу... мяу... мяу... мяу". Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:

- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.

- Да нет, - отвечает котяра, - тогда какая-то фигня получится...

* * *

В школе раздали табели с отметками за СОВу. Рон возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:

- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

* * *

Сидят Снегг и Сириус на кухне в доме Блэка.

Снегг: Апчхи...

Сириус: Будь здоров.

Снегг: Спасибо.

Сириус: Пожалуйста.

Снегг: Не умничай.

Сириус: Да пошел ты!

* * *

МакГонагалл:

- Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше.

С места срывается Рон:

- Профессор, ставьте мне три и я ухожу!

* * *

Гарри говорит Рону:

- Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям.

Рон:

- Почему?

Гарри:

- Я пришел к профессору Трелони и постучал в дверь. И как ты думаешь, что она спросила?

Рон:

- Что же?

Гарри:

- "Кто там?"!!!

* * *

Недавно Рон побывал в гостях у Гарри. Друзья-вошебники спрашивают у него, как живут маглы.

- Когда ты вошел, что тебе в первую очередь бросилось в глаза? - спросил Невилл.

- Его тётя, - ответил тот, - до сих пор царапины остались.

* * *

Хайку (японское трехстишие):

Всех засыпал снегг.

На отлично сдал экзамен

лишь один Малфой.

* * *

В Хогвартс приезжает Хмури и проходит к Дамблдору:

- Я хотел бы поговорить со Снеггом.

- Сожалею, но это невозможно - его нет.

- Как нет - я его минуту назад в окно видел!

- Он вас тоже...

* * *

Профессор МакГонагал ругает Мародёров за очередную шалость:

- В конце концов, неужели у вас совсем нет совести!

- Есть, - отвечает Джеймс Поттер, - только она одна на всю компанию, и находится у Римуса.

* * *

В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.

- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?

- С удовольствием!

Выпили. Первый говорит:

- А ты, друг, откуда будешь?

- Я? Из Англии.

- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?

Выпивают.

- А ты в какую школу ходил?

- Хогвартс, закончил в 98-м.

- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс!

В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?

Бармен:

- Да ничего, вот близнецы Уизли опять перебрали…

* * *

Профессор Спраут читает лекцию о знаменитом ботанике:

- На этой груше он вырастил яблоко… На этой яблоне он вырастил грушу…

В конце:

- Есть ли какие-нибудь вопросы по лекции?

Гермиона, как обычно тянет руку:

- Вот говорят, что он не своей смертью умер?

- Да. Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

* * *

Снегг читает Поттеру сказку на ночь:

С: "…И тут из запретного леса выходит гоблин…"

П: Кто, блин?

С: Спи, блин!

* * *

Флитвик спрашивает Малфоя:

- У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?

* * *

Нарцисса Малфой говорит мужу:

- Дорогой, ты знаешь, я так устала от светской жизни... Каждый день одно и то же. Приёмы, банкеты, церемонии. Ничего нового! Я хочу чего-нибудь необыкновенного, небывалого, невероятного, чего ещё никогда в жизни не делала. Подскажи!

- Запросто.

- ?

- Полы помой!

* * *

Приходит Рон отцу и говорит:

- Папа, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?

- С плохой...

- Я разбил твою машину.

- Ну, а хорошая? - сдерживая гнев, спросил Мистер Уизли.

- Я больше не буду!

* * *

Банк "Гринготс" объявил себя банкротом. Вкладчикам была предложена альтернатива: забрать всё, но никогда, или ничего, но сразу.